| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Нинель Лоу
Возраст: 67
Zodiac: 
Зарегистрирован: 28.07.2010
Сообщения: 1163
|
 Добавлено: 9 08 2010 15:04 Заголовок сообщения: Где ты бродишь, мой вечный странник... |
 |
|
Хочу попробовать предложить своё последнее стихотворение для анализа и разбора местным мастерам, Я его уже ставила в Анониные стихи и в Блиц недели. После этого я его немного доработала. Хочу услышать мнение об этом варианте.
Где ты бродишь, мой вечный странник...
Нинель Лоу
Бред знойного лета 2010  ))
Где ты бродишь, мой вечный странник,
Затерялся в каких полях?
Даже луч на оконной раме
Прикипел...Только нет тебя.
Постучись же в мое оконце
Долгожданным шальным дождем.
Так бесчинствует злое солнце,
Что прохлады, как манны, ждем!
Мир, пришпиленный аномальной
И жарою, и духотой,
Обессилен, раздавлен, свален.
Плавит землю бездушный зной.
Солнце красное в серой дымке,
Смог над городом и тоска.
Вяло день утекает липкий
Тонкой струйкою по вискам.
Сушь, деревни заполыхали,
Гарь в лесах и на борозде.
Возвращайся, мой мокрый странник,
Кто тебя задержал и где?
Милый странник, мой добрый странник,
Ветром свежим, грозой ворвись!
Чтобы зеленью травы встали,
Чтобы в лето вернулась жизнь! |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
Surg&Lurg
Возраст: 40
Zodiac: 
Зарегистрирован: 03.09.2007
Сообщения: 218
Откуда: Уфа
|
| Добавлено: 10 08 2010 12:01 Заголовок сообщения: |
|
|
| Нинель Лоу писал(а): | Где ты бродишь, мой вечный странник,
Затерялся в каких полях? |
Не очень понятна пунктуация.. Насколько оправдано использование сложносочиненного предложения против использование ДВУХ простых?
| Нинель Лоу писал(а): | Даже луч на оконной раме
Прикипел...Только нет тебя. |
образ не понятен. Мне.
| Нинель Лоу писал(а): | | Что прохлады, как манны, ждем! |
Устойчивый символ манны [небесной] врядли связан с ожиданием, Вам не кажется?
| Нинель Лоу писал(а): | Мир, пришпиленный аномальной
|
Чудовищная, но хрестоматийная стилистическая ошибка - использование канцеляризмов.
| Нинель Лоу писал(а): | Вяло день утекает липкий
Тонкой струйкою по вискам. |
Ошибочная метафора.
| Нинель Лоу писал(а): | | Возвращайся, мой мокрый странник |
Был вечный, теперь мокрый..
а дальше:
| Нинель Лоу писал(а): | | Кто тебя намочил и где? |
| Нинель Лоу писал(а): | | Ветром свежим, грозой ворвись! |
Неоправданная инверсия и не очень понятная метафора
| Нинель Лоу писал(а): | | Чтобы зеленью травы встали, |
Претензия на метафору, но НЕ метафора, а вообще непонятно что
В целом, Нинель, могу сказать вот что. Ваше стихо - одно кошмарнейшее стилистическое недоразумение. Поскольку я уже подзабыл правила анализа стихотворного текста, я выявлял лишь очевидные ошибки - те, которые мог назвать. Между тем, поверьте, в каждой строчке у Вас содержится бездна материала для школьного урока словесности.
Во-первых, многословие. Идея стиха - проста, думаю Вы не станете с этим спорить. Между тем слов по ней написано - огого. У меня сложилось впечатление, что если бы Вас в некоторый момент что-то не отвлекло, Вы могли бы тем же бодрым размером продолжать ещё долго..
Во-вторых - совершенно безобразно организованно пространство стиха. Нету совершенно никакого единообразия, словно Вы надергали предложения из абсолютно разноплановых произведений. Это касается, например, движения.. форма глаголов в каждом новом предложении - новая.. Такое стремительное чередование совершенных и несовершенных глаголов в прошедшем и настоящем времени совершенно выбивает из-под метафорических ног у читателя метафорическую почву и может причинить самую НЕ метафорическую головную боль, особенно на такой жаре.
Это касается визуального ряда - напрочь отсутствует единая картина.
Вообще не очень понятно, что у Вас получился за стих. Обилие глаголов и всевозможных действий подразумевает некую повествовательность и фабулу.
Однако идея и тема этому противоречат и требуют статической, пейзажной реализации.. эдакого застывшего момента.
Подробнее, к сожалению, не могу.. не филолог.
В довершение могу лишь сказать, что удивительно, насколько Вам НРАВИТЬСЯ этот стих!.. Бездарный, глупый и недостойный ни малейшего внимания..
И там уж Вы его выкладывали, и там.. и переделывали.. зачем?
прошу прощения за непрошеный совет, да бросьте Вы его нафиг и напишите нормальный лучше..
С уважением, А. Ковтуненко |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Павел Есин
Возраст: 37
Zodiac: 
Зарегистрирован: 13.08.2008
Сообщения: 141
Откуда: г. Октябрьский
|
| Добавлено: 10 08 2010 12:15 Заголовок сообщения: |
|
|
Ай, Леша))) Зачем так жестко то?)))) Ты, конечно правилные вещи указал, да тут и добавить можно, - стих действительно слабый, но чего ж так ругаться то? 
Не взирая на стилистические неровности, коих немало, отмечу, что мне нравится идея знака равенства между засухой природной и засухой на сердце у женщины, стоящей у окна и ждущей.... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Surg&Lurg
Возраст: 40
Zodiac:
Зарегистрирован: 03.09.2007
Сообщения: 218
Откуда: Уфа
|
| Добавлено: 10 08 2010 12:26 Заголовок сообщения: |
|
|
| Павел Есин писал(а): | | чего ж так ругаться то? Фиг знает |
да я вроде как и не ругался.. как разбирающий ЧЕЛОВЕК я просто кроме всего прочего дал личную эмоциональную оценку ОШИБКАМ..
Ну если тебя, Паш, это задело, прости ) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Нинель Лоу
Возраст: 67
Zodiac:
Зарегистрирован: 28.07.2010
Сообщения: 1163
|
| Добавлено: 10 08 2010 14:04 Заголовок сообщения: |
|
|
Где ты бродишь, мой вечный странник...
Нинель Лоу
Бред знойного лета 2010 ))
Где ты бродишь, мой вечный странник,
Затерялся в каких полях?
Даже луч на оконной раме
Прикипел...Только нет тебя.
Постучись же в мое оконце
Долгожданным шальным дождем.
Так бесчинствует злое солнце,
Что прохлады, как манны, ждем!
Мир, пришпиленный аномальной
И жарою, и духотой,
Обессилен, раздавлен, свален.
Плавит землю бездушный зной.
Солнце красное в серой дымке,
Смог над городом и тоска.
Вяло день утекает липкий
Тонкой струйкою по вискам.
Сушь, деревни заполыхали,
Гарь в лесах и на борозде.
Возвращайся, мой мокрый странник,
Кто тебя задержал и где?
Милый странник, мой добрый странник,
Ветром свежим, грозой ворвись!
Чтобы зеленью травы встали,
Чтобы в лето вернулась жизнь!
| Surg&Lurg писал(а): | | Нинель Лоу писал(а): | Где ты бродишь, мой вечный странник,
Затерялся в каких полях? |
Не очень понятна пунктуация.. Насколько оправдано использование сложносочиненного предложения против использование ДВУХ простых?
| Нинель Лоу писал(а): | Даже луч на оконной раме
Прикипел...Только нет тебя. |
образ не понятен. Мне.
| Нинель Лоу писал(а): | | Что прохлады, как манны, ждем! |
Устойчивый символ манны [небесной] врядли связан с ожиданием, Вам не кажется?
| Нинель Лоу писал(а): | Мир, пришпиленный аномальной
|
Чудовищная, но хрестоматийная стилистическая ошибка - использование канцеляризмов.
| Нинель Лоу писал(а): | Вяло день утекает липкий
Тонкой струйкою по вискам. |
Ошибочная метафора.
| Нинель Лоу писал(а): | | Возвращайся, мой мокрый странник |
Был вечный, теперь мокрый..
а дальше:
| Нинель Лоу писал(а): | | Кто тебя намочил и где? |
| Нинель Лоу писал(а): | | Ветром свежим, грозой ворвись! |
Неоправданная инверсия и не очень понятная метафора
| Нинель Лоу писал(а): | | Чтобы зеленью травы встали, |
Претензия на метафору, но НЕ метафора, а вообще непонятно что
В целом, Нинель, могу сказать вот что. Ваше стихо - одно кошмарнейшее стилистическое недоразумение. Поскольку я уже подзабыл правила анализа стихотворного текста, я выявлял лишь очевидные ошибки - те, которые мог назвать. Между тем, поверьте, в каждой строчке у Вас содержится бездна материала для школьного урока словесности.
Во-первых, многословие. Идея стиха - проста, думаю Вы не станете с этим спорить. Между тем слов по ней написано - огого. У меня сложилось впечатление, что если бы Вас в некоторый момент что-то не отвлекло, Вы могли бы тем же бодрым размером продолжать ещё долго..
Во-вторых - совершенно безобразно организованно пространство стиха. Нету совершенно никакого единообразия, словно Вы надергали предложения из абсолютно разноплановых произведений. Это касается, например, движения.. форма глаголов в каждом новом предложении - новая.. Такое стремительное чередование совершенных и несовершенных глаголов в прошедшем и настоящем времени совершенно выбивает из-под метафорических ног у читателя метафорическую почву и может причинить самую НЕ метафорическую головную боль, особенно на такой жаре.
Это касается визуального ряда - напрочь отсутствует единая картина.
Вообще не очень понятно, что у Вас получился за стих. Обилие глаголов и всевозможных действий подразумевает некую повествовательность и фабулу.
Однако идея и тема этому противоречат и требуют статической, пейзажной реализации.. эдакого застывшего момента.
Подробнее, к сожалению, не могу.. не филолог.
В довершение могу лишь сказать, что удивительно, насколько Вам НРАВИТЬСЯ этот стих!.. Бездарный, глупый и недостойный ни малейшего внимания..
И там уж Вы его выкладывали, и там.. и переделывали.. зачем?
прошу прощения за непрошеный совет, да бросьте Вы его нафиг и напишите нормальный лучше..
С уважением, А. Ковтуненко |
Начну с того, что действительно, нравится идея этого стихотворения, нравится метафора, которуюя придумала, чтоб рассказать, как я, вы, все мы ждем этого "вечного" странника, ИМЯ которому - ДОЖДЬ.
Мы его так заждались в это лето, без него уже произошло так много бед и несчастий, что эти все мысли побудили мою душу откликнуться вот таким стихом.
Но к моему большому сожалению, ни вы, ни последующий критик этого не поняли...И разбирали стих, не поняв его сути...Увы...
да, в этом стихе были. а может еще и сейчас еще есть некоторыне ошибки и неточности, поэтому я его и выставила...
Знает, мне на другом ресурсе для начала расскзали сказу о кислом и неспелом ябоке, с которой бы я и могла согласиться. но попросила, чтоб ВАШИ яблоки все же были вкусными и зрелыми..
И вас я попрошу об этом...
теперь по -существу ваших замечаний..именно они мне кажуться написаны с одной целью не помочь автору, а раздолбать его творение..Это же сразу видно..В
А зачем это вам??Можете объяснить??Зачем???Я вот не понимаю такого подхода...
И вам не советую делать его своим жизненным кредо..
Я не могу ответить вам почему я написала именно так, а не иначе..тем более не могу ответить про предложения, почему они именно такие...Не могу..Они такие, какие есть..И все...
тем более не могу объяснить вам почему луч прикипел в такую жару на оконной раме...Просто этот обрза характеризует СИЛУ ЗНОЯ, ЖАРЫ, что даже луч солнце прикипает...
Вот вы пишtите:
Чудовищная, но хрестоматийная стилистическая ошибка - использование канцеляризмов."
А саму удачную метафору "Вяло день утекает липкий
Тонкой струйкою по вискам." вы назвали ошибочной.
И я не знаю, что и как вам отвечать, если вы не врубаетесь, почему ЛГ в такой ситуации, обращаясь в ДОЖДЮ, называет его и милым и добрым , и мокрым...
А все ваши выводводы и вовсе смешны, ей, богу...
Мне кажется вам не стоит быть критиком. вы абсолютно не разбираетесь в поэзии, и ее предназначении...
Хочу сказать, что говорю вам так не со зла, а потому что это так и есть...
И чтоб не быть голословной, посмотрите...разбор этого же стихотворения..и мои ответы..на другом ресурсе.
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/164586/ |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Нинель Лоу
Возраст: 67
Zodiac:
Зарегистрирован: 28.07.2010
Сообщения: 1163
|
| Добавлено: 10 08 2010 14:15 Заголовок сообщения: |
|
|
| Павел Есин писал(а): | Ай, Леша))) Зачем так жестко то?)))) Ты, конечно правилные вещи указал, да тут и добавить можно, - стих действительно слабый, но чего ж так ругаться то?
Не взирая на стилистические неровности, коих немало, отмечу, что мне нравится идея знака равенства между засухой природной и засухой на сердце у женщины, стоящей у окна и ждущей.... |
Вы правы Павел...Изначально стих писался именно в этих параллелях(и подсознательно думала о мужчине, которого ждет ЛГ), но потом..я решила посвятить его полностью нашим думал о ДОЖДЕ, и о прохладе...Так нас всех замучил этот ЗНОЙ...
И в последнем варианте, который я выставила здесь мыслей ЛГ о мужчине нет и следа..Только о ДОЖДЕ... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
posadnik
Возраст: 54
Zodiac: 
Зарегистрирован: 24.12.2007
Сообщения: 578
Откуда: Ульяновск-Москва
|
| Добавлено: 10 08 2010 15:42 Заголовок сообщения: |
|
|
Нинель, дождь - мокрым - не бывает.
А вдобавок в поэзии "мокрый" применительно к человеку (поскольку "странник" предполагает как минимум уподобленность адресата человеку) обычно связано не с романтическим образом, а с развеиванием этой романтики, с образом униженности или неудачливости.
И "прикипеть" в русском языке без распространения фразы не используется. "прикипел к ..." или "ржавая гайка не отворачивается - прикипела". Но "не Х прикипел ГДЕ-ТО". Прикипают К чему-то, и только так. Употребление диктует приставка при-.
Духота аномальной быть не может - это неизмеримо, в отличие от жары. Образ аномальной жары еще худо-бедно навевает зыбкий такой образ твердящих об аномальной жаре газет, но "аномальная духота" рвет все это дело в клочья. Первое можно списать на пастернаковскую традицию канцелярить не по делу - второе извинить нельзя ничем.
ОДНА струйка по ВИСКАМ течь не может. Струйка по виску или струйки по вискам - но в последнем случае образ на грани фола.
Поменяв адресата с человека на дождь,
вы оставили поток образов, обращенных к адресату-человеку. В результате, сюжет стиха - уже другого стиха - перекосился. Фактически, его нет, а несколько образных ляпов вроде выше названных выбивают из настроения.
При всех удачных ОТДЕЛЬНЫХ СТРОКАХ, хотя бы и эпигонских. Очень отдает началом двадцатого века, и понятно кем.
_________________
...и с лязгом откинул верхнее веко. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Нинель Лоу
Возраст: 67
Zodiac:
Зарегистрирован: 28.07.2010
Сообщения: 1163
|
| Добавлено: 10 08 2010 16:10 Заголовок сообщения: |
|
|
| posadnik писал(а): | Нинель, дождь - мокрым - не бывает.
А вдобавок в поэзии "мокрый" применительно к человеку (поскольку "странник" предполагает как минимум уподобленность адресата человеку) обычно связано не с романтическим образом, а с развеиванием этой романтики, с образом униженности или неудачливости.
И "прикипеть" в русском языке без распространения фразы не используется. "прикипел к ..." или "ржавая гайка не отворачивается - прикипела". Но "не Х прикипел ГДЕ-ТО". Прикипают К чему-то, и только так. Употребление диктует приставка при-.
Духота аномальной быть не может - это неизмеримо, в отличие от жары. Образ аномальной жары еще худо-бедно навевает зыбкий такой образ твердящих об аномальной жаре газет, но "аномальная духота" рвет все это дело в клочья. Первое можно списать на пастернаковскую традицию канцелярить не по делу - второе извинить нельзя ничем.
ОДНА струйка по ВИСКАМ течь не может. Струйка по виску или струйки по вискам - но в последнем случае образ на грани фола.
Поменяв адресата с человека на дождь,
вы оставили поток образов, обращенных к адресату-человеку. В результате, сюжет стиха - уже другого стиха - перекосился. Фактически, его нет, а несколько образных ляпов вроде выше названных выбивают из настроения.
При всех удачных ОТДЕЛЬНЫХ СТРОКАХ, хотя бы и эпигонских. Очень отдает началом двадцатого века, и понятно кем. |
Алексей, мне хочется просить Вас сейчас и НАВСЕГДА не пришпиливать ко мне эпигонских замашек. Стих написан мною вначале, как рецензия за 5 минут, ПОЛНОСТЬЮ самостоятельно, без влияния КОГО-ЛИБО ИЗВЕЛИКИХ (я даже примерно не представляю на кого вы намекаете).
Теперь по существу вашей критики. С удовлетворением отмечу, что ваши замечания более конкретны и логичны, чем изложенные выше, но это и понятно, в связи с вашим образованием.
Но все-таки не со всем я могу согласиться, как не могу и отрицать что кое в чем вы правы, и я знаю эти слабые места этого стиха.
С чем я не соглашаюсь: дождь бывает именно мокрым, а духота может быть аномальной(как сейчас , например). И ничего она не рвет. И при чем здесь Пастернак???
С чем соглашают, что прикипел без к...нужно уточнить употребление этого (пока нет времени), и про струйку в единственном числе тоже. Я об этом думаю, и мне эти места тоже не очень... Но я ка краз для этого и выставила стих в мастерскую...
Что касается смещения образов, как раз этого не произошло..Как раз наоборот, именно через обращение к человеку, я пришла к образу дождя...А почему нет?!!
Кстати, я и пришла сюда, доработать стих... И мне он кажется состоявшимся, даже приналичии ПОКА...недоработок...
Спасибо, Вам...А я буду работать дальше... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Нинель Лоу
Возраст: 67
Zodiac:
Зарегистрирован: 28.07.2010
Сообщения: 1163
|
| Добавлено: 10 08 2010 18:29 Заголовок сообщения: |
|
|
Я попыталась учесть ваши замечания , Алексей...Даже те, против которых возражала...
Во что получилось:
Где ты бродишь, мой вечный странник,
Затерялся в каких полях?
Яркий лучик к оконной раме
Прикипел...Только нет тебя.
Постучись ты в мое оконце
Долгожданным шальным дождем.
Так бесчинствует злое солнце,
Что прохлады, как манны, ждем!
Мир, пришпиленный аномальным
Жарким летом и духотой,
Обессилен, раздавлен, свален.
Плавит землю бездушный зной.
Сушь, деревни заполыхали,
Гарь в лесах...Все в большой беде!
Ты - спасение, мокрый странник,
Кто тебя задержал и где?
Солнце красное в серой дымке,
Смог над городом и тоска.
Вяло день утекает липкий,
Скользит струйками по вискам.
Милый странник, мой добрый странник,
Ветром свежим, грозой ворвись!
Чтобы зеленью травы встали,
Чтобы в лето вернулась жизнь!
_________________
АБАРА |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Нинель Лоу
Возраст: 67
Zodiac:
Зарегистрирован: 28.07.2010
Сообщения: 1163
|
| Добавлено: 10 08 2010 19:11 Заголовок сообщения: |
|
|
| Нинель Лоу писал(а): | | Павел Есин писал(а): | Ай, Леша))) Зачем так жестко то?)))) Ты, конечно правилные вещи указал, да тут и добавить можно, - стих действительно слабый, но чего ж так ругаться то?
Не взирая на стилистические неровности, коих немало, отмечу, что мне нравится идея знака равенства между засухой природной и засухой на сердце у женщины, стоящей у окна и ждущей.... |
Вы правы Павел...Изначально стих писался именно в этих параллелях(и подсознательно думала о мужчине, которого ждет ЛГ), но потом..я решила посвятить его полностью нашим думал о ДОЖДЕ, и о прохладе...Так нас всех замучил этот ЗНОЙ...
И в последнем варианте, который я выставила здесь мыслей ЛГ о мужчине нет и следа..Только о ДОЖДЕ... |
Я долго думала, Павел! И все же, все..же..в стихе остался второй смысл - о женщине, ждущей своего странника. Пусть он уже не ак ярок, но он есть...
Это вот, как раз характеризует мои стихи...Стихи..с подтекстом...
И никуда от этого не деться..))Может это и есть моя "фишка", как говорят молодые...  |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Руст Якупов
Возраст: 52
Zodiac: 
Зарегистрирован: 07.05.2007
Сообщения: 354
Откуда: Уфа
|
| Добавлено: 11 08 2010 12:37 Заголовок сообщения: |
|
|
Слабое стихотворение.
Поясню:
1) Зарифмованные в столбик слова. Прочитал и забыл.
Как ни подкрашивайте губы и щёки, как ручки ни перекладывайте, а живым оно не станет.
2) Подтекст тогда важен, когда он доходит до читателя. Если писатель не смог передать текстовую и подтекстовую составлящие, подтекст ни для кого ценности не представляет.
3) Каждое слово в литературном произведении несёт смысл. От перестановки слов слагаемых здесь сумма изменяется. Более того, поэт тоньше других слышит неграмотное или неблагозвучное.
Коконной раме - напоминает анекдот "...и как Ока?"
СкОльзит струйками по вискам - ужасно! Разве можно так делать в ущерб размеру?
4) Попытки перекладывания процесса правки стихотворения на критиков - есть лень или неспособность автора работать самостоятельно. Вылизывать и вычищать ошибки можно долго. Но смысл реанимации эксгумированного покойника от меня ускользает.
5) я прочитал на графоманах разбор. Печально. Лис нормально разобрал стихотворение. Единственное, он увидел потенциал, но к месту указал на ошибки, и то не на все. Вы же приняли во внимание только преамбулу - всё положительное, что говорят начинающим, чтобы смягчить последующее "тыканье носом". Мягко говоря, можно работать над этим стихотворением и дальше, но проще написать новое, попытавшись не допускать указанных системных ошибок.
Я сижу - водку пью в ресторане.
Нет воды. Нет еды. Ничего.
Где-то бродит несчастный странник.
Ну а мне-то какой до него?
Здесь жара, духота без предела.
Воду выпили в кране... Кто, кто?
Те, что манну всю съели. За дело!
Напишу-ка стишок про Пихто!
Дед Пихто, не сочтите за грубость,
Приходил к тем, кто плохо писал,
Но писал! Невзирая на трудность,
И на мир открывал им глаза.
Он на низ то накладывал руки, (оннанистам - не читать!)
То вздымал очи горе, ярясь.
Говорил - что ж ты вы пишете в муке? (сцуке!)
Всё равно получается грязь!
Лучше встаньте от тёртых тетрадок
И займитесь полезным трудом.
Например поливанием грядок.
А стихами займётесь потом.
И прольётся слезами дождливо
Прочитавшая вас графомань.
Я пойду - выпью светлого пива,
Хватит дрянь рифмовать, хватит дрянь! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Нинель Лоу
Возраст: 67
Zodiac:
Зарегистрирован: 28.07.2010
Сообщения: 1163
|
| Добавлено: 11 08 2010 14:09 Заголовок сообщения: |
|
|
Спасибо, Руст...Ваше мнение понятно...Конечно я его не поддерживаю)))Это естественно...
Вы сами не заметили. как сказали ужасную глупость 
Выходит, что все, кто приходит в поэтичесикие мастерские, идут туда с одной целью, переложит свои трудности на критика...
Вам не кажется, что вы дали сильного маху
Кстати, я совсе не присила никого ни там, ни здесь мне помогать, но если человек готов что-то предложить, я могу и согласиться это принять, хотя бывает это крайне редко.
Кстати, насчет последней строчки, нужно, действительно , подумать...
Но все-таки странно, что мой слабый сих так вдохновил вас, и вы разразились чуть -ли не поэмой...
Только вы зря стараетесь..Это бесполезно, у меня крепкие зубки 
Пока... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
КСП УФА
