АллерГия

[Гия]

Да, блин, мне все ваши "оценки" - по-фи-гу! А у раздела "Аллергия" - другие цели. Это разновидность капустника, ежели не ясно. Чёйта я не пойму, Пушкин, вас жаба задавила? Не надо, право. Сюда народ поржать ходит, прос-то-так! Так уж вышло. Это не мастерская.
(Тьфу, флудить начала... Зарекалась не связываться с безликими... Вынудили! Наберут детей в армию...) Кароче - не ндравицца - не ешь, силой сюда никто никого не загоняет. А лучше представился бы по-человечески, да излагал бы тута в рифму, да в тему, да без амбиций, Пушкин!

[Вася]

Какой такой Пушкин - Кукушкин....
Ежле такой умный, чё ты строем не ходишь, да на бояне не играшь?

[Гость]

народ поржать ходит

Кому-то и палец покажи - неделю смеяться будет.

[Гия]

Так это и хорошо! Только вот я не пойму, гость, тебе-то чё надо?

[Котяра]

Ну, Гия, похоже ему чисто поржать надо. )))))

[Гия]

Да какие проблемы? Вон там, на фотках с Малинового, у Васи я чудесный пальчик пристроила! Это - гостю!

[Гия]

Дневник ослика Феди

1 апреля
Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая “Что тебе снится, крейсер Аврора…”. Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.

2 апреля
Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов…В магазине “Все для животных” – именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру “Каменное лицо”. Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков – по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!

7 апреля
Ничего не помню. Очень болит попа…

9 апреля
Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порно-сервере плакат. Мы наклееили его над кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано “Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам”. Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но “НЕТ!” почему-то так и не сказал.

10 апреля
Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я уже так устал выносить эти надруга….ладно, не важно. Они закрылись в одной из комнат и включили приятную романтическую музыку. “Ну и слава богу!”, - подумал я – “Наконец-то у нас будет семья, уют…все как у людей”. Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней “Люцифер” (альбом “Компьютер-Гитлер”). Ну а после песни “Ритуал сожжения трупов” в дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин:
- Верочка, постойте, куда же вы? Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил машину… Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку:
- Да. Да, я. Как и договорились – сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал, крови думаю на всех хватит. Громко хлопнула входная дверь, и верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице.
- Учись, Федя! – протянул хозяин, довольно щурясь, - ни одна еще до утра не осталась. Вот что значит старая школа!

11 апреля

Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая “Земля в иллюминаторе…Земля в иллюминаторе…Земля в иллюминаторе видна…”. Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток – сказал принимать по одной в день. Когда врач ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой “Речной трамвайчик”.

12 апреля
Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа…

13 апреля
Хозяина завербовали в “Гербалайф”. Он нацепил на грудь громадный, идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками. Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я итак выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании. Сожгли живьем двух врачей из Минздрава.

14 апреля
Уговорил хозяина бросить “Гербалайф”. Он согласился, позвонил своему новому шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался.

16 апреля
Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую миску этой зеленой гадости, сказал что лекарство. Действительно, напоминает смесь валерианки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через час уже раскачивался на люстре, крича “Силиконовые ослики умирают стоя!!!”. Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал пони и надавал по морде бегемоту. Дальше все как в тумане, воспоминания идут отрывками. Помню ночной клуб, вспышки стробоскопа, новую бутылку. Блюю на диск-жоккея. Затем - вместе с Богданом Титомиром весело смеясь бьем ногами мальчика, рекламирующего “Растишку”. Отстреливаюсь из маузера от маленьких роботов из зубной пасты. Следующий кадр: стоим с Богданом посредине азербайджанского рынка и кричим “Слава России!”. Гулкий удар монтировкой по голове. Вся жизнь проходит перед глазами, длинный тоннель, свет. “Ну и что мы теперь, Федя, будем с тобой делать?”, - задумчиво спрашивает Аллах. Очнулся я в ванной со связанными ногами и кляпом во рту. Рядом сидел пьяный хозяин и загадочно улыбался. Очень болит попа…

17 апреля
Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со спутника. Придется всех убить…

18 апреля
Вечером, лежа в кровати, болтали с хозином по душами.
- Федя, а кого бы ты хотел трахнуть больше всего? – спрашивает он.
- Алису Селезневу, - отвечаю я не задумываясь.
- Вот как? И я тоже… - мечтательно протянул он, шлифуя пилочкой ухоженные ногти. Ночью хозяин разговаривал во сне. Наиболее часто произносил слова “Робот Вертер” и “содомия”. Сдается мне, вечером насчет Алисы Селезневой он слегка покривил душой.

19 апреля
Хозяину захотелось экзотики – он надел блондинистый парик, вызывающее кружевное платье и чулки с подвязками. Затем накрасил губы и глаза, взял элегантный розовый веер и пошел на концерт Rammstain.

20 апреля
Весь день обзванивал городские морги, выяснял, не поступал ли к ним обезображенный мужской труп с розовым веером в заднице. Нет, говорят, с розовым не поступало, а вот с черными и голубыми – аж целых пять штук привезли. Вечером в непотребном виде домой заявился хозяин, сказал с порога “Это было незабываемо!” и улегся спать в прихожей.

23 апреля
После концерта Rammstain хозяин стал серьезно сдавать. Cегодня, например, нарядился в милицейскую форму и целый день крутил нижний брейк на полу под музыку из детских мультфильмов. Начинал он с “Облака, белокрылые лошадки” и “Чунга-чанга”, а закончил “Голубым вагоном”. Потом подошел ко мне, пристально посмотрел в глаза и сказал металлическим голосом: «Друзья зовут меня Мерфи, ты зови меня РО-БО-КОП!”.

25 апреля
Хозяин все больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил над верхней губой черненькие, тонкие усики и оделся в нацитскую форму. Я, конечно, понимаю что фетишизм – это клево, но не настолько же. На меня он нацепил женский сарафанчик в зеленый горошек и парик с двумя косичками. На стене хозяин повесил черный флаг с красной свастикой, а сам сел за стол и включил в розетку прибор для выжигания по дереву. Причем во время всех этих манипуляций он напевал “Жгли ей губы, рвали волоса. Ни-че-го им Таня не скахзала, только немцам плюнула в глаза”. Спросил меня, не хочу ли я поиграть в партизанов? Я ответил, что не хочу.

28 апреля
Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий “Преступление и наказание” Достоевского. Там какой-то студент думал-думал и додумался до того, что взял топор и замочил старушку за копейки. Короче поучительная такая книга о вреде высшего образования. А сегодня весь день хозяин был в приподнятом настроении, полировал лезвие своего любимого топора и напевал сочиненную им еще в детстве песенку “Сатана наш рулевой!”. Вечером куда-то ушел, вернулся лишь поздно ночью, уставший и с большим мешком за плечами. Мешок был доверху набит мелкими монетками. Я спросил хозяина, откуда у него столько мелочи? “Нашел!”, - загадочно ответил он, аккуратно вытирая тряпочкой кровь с топора.

29 апреля
Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска вернулся Даня, мой настоящий хозяин. Он оставлял меня на месяц этому уроду, директору сорок седьмой средней школы. Бедные детишки… А я сегодня возвращаюсь домой! Ура!

30 апреля
Очень болит попа…

[Гия]

А трава тогда была - зеленее,
И до дому мне тогда было - ближе,
И ребята, как один, были - выше,
Как один - стройней, веселее.
Энергичней как-то дёргали струны,
Глотки рвали, что твои трубадуры...
Ах, какой же я была юной,
И какой же я была дурой!

А теперь у нас опять - лето,
Вроде красное, но с бурым оттенком,
И былого куража нету,
Хоть напейся, хоть убейся ап стенку...
Но до боли дорогой голос
Вновь мурлычет о любви вечной...
Ах, какая ж я была сволочь!
Вспомнишь, так и на душе легче!

Ты не бойся, не смотри букой,
Мне немного от тебя надо,
Я те просто протяну руку!
Я тя просто одарю взглядом!
Мы похожи, говорят, очень,
Но живём который год розно...
Ах, какая ж я была... Впрочем...
Кто там шепчет, что уже поздно?

Зажигаются огни плавно,
Вырисовываются цели...
То ль тряхнуть мне стариной славной?
То ли лучше не трясти ею?

[Ирина Сюткина]

ЗдОрово!!!

[Гия]

(Только что прислал Юрий Чайка. Свеженькое, с пылу - с жару!) Ну люблю я эти переклады!!!

ЗИМОВИЙ ВАЛЬС
О. Городницький, переклад Ю.Чайки
Стиха сніжок над гіллям шурхотить,
Хмиз у багатті стріля.
В час, як нормальна людина вже спить,
Пам’ять мені дошкуля.
Мститься небесна безодня,
Давніх листів з півкіла.
В царстві, де сосни сухотні,
Вчора ще осінь – сьогодні
Довга зима вже прийшла.
Круть-верть, верть-круть – сніг над наметом кружляє.
Зараз – хто спав, хто не спав – рушимо в путь.
Круть-верть, верть-круть – тиша на тундру лягяє.
Сніг по річках, що, промерзлі, поснуть – круть-верть-круть.
На Петроградському боці твоїм
Сніг веселіш і жвавіш.
Тільки що зіркою з вії – блим-блим –
А вже на ньому стоїш.
Мацне задумливо іній
Кіс твоїх пасма за мить.
Вечір по вулицях ліній
Човга, по-Пітерськи синій –
Аж на ногах не стоїть.
Круть-верть, верть-круть – сніг понад містом кружляє.
Зась йому – через вікно в вічі стрибнуть!
Круть-верть, верть-круть... Хай тобі в сни завітає
Тиша річок, що, промерзлі, поснуть – круть-верть-круть.
Серця твого зіпсувати б не слід –
Вітер підступно співа.
Звідси до тебе крізь морок і лід
Сам я дійду чорта з два!
Та не сумуй анітрішки –
Згадуй стоянок вогні.
А щоб зігріть твоє ліжко
Пісня – водою чи пішки –
Хутко домчить в дні скрутні.
Круть-верть, верть-круть – сніг над тайгою кружляє.
Санні сліди занесе – і не знайдуть.
Круть-верть, верть-круть... Хай тобі в сни завітає
Густо заляпаний сонцем перон днів, що прийдуть.

[Ирина Сюткина]

Мне нравится! Все-таки украинский язык непереводим ни на какой другой!

[Лена Лещинская]