Предыдущая тема :: Следующая тема |
Автор |
Сообщение |
Эвени
Зарегистрирован: 22.03.2009 Сообщения: 33
|
Добавлено: 1 04 2009 22:00 Заголовок сообщения: Колайдер запущен |
|
|
Колайдер запущен, и вздрогнув, Земля
Метнулась, как катер, лишившись руля.
В дыру, что, чернея, росла и росла,
Какая-то сила нас всех понесла.
И мы оказались внутри у дыры,
А в ней оказались… другие миры!
И Солнце другое, и гирьки весов,
И время другое на стрелках часов.
Другие - не наши - земля, небеса,
И как в Зазеркалье, кругом чудеса.
И ты, словно в детстве, где мир не знаком.
Давно позабыл ты о чувстве таком.
Но тут раздается будильника звон.
Глаза открываю… ах, это лишь сон?
Колайдер запущен, проверку прошел.
Довольны ученые: все хорошо.
Пучок покружился в магнитных полях,
С орбиты своей не слетела Земля.
И все, как обычно, и все, как всегда.
И солнце на небе, и в речке вода.
Но манят, как прежде, другие миры.
И прежняя тайна у черной дыры. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Андрей Безруков Гость
|
Добавлено: 1 04 2009 22:04 Заголовок сообщения: |
|
|
Бесподобно! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Руст Якупов
Возраст: 52 Zodiac: Зарегистрирован: 07.05.2007 Сообщения: 354 Откуда: Уфа
|
Добавлено: 2 04 2009 11:12 Заголовок сообщения: |
|
|
Гениально!
Давайте ряд моментов отметим, может поправим.
Коллайдер пишется с удвоенной л, если имеется в виду Большой адронный.
Росла - понесла рифма чудесная. Глагольные рифмы не зло. Это показатель начинающего поэта, который не имеет достаточного опыта и словарного запаса найти более интересное и свежее решение.
Внутри у дыры - так не говорят. Предлог нужен другой. У - это рядом. Внутри - в. Русский язык не стоит менять под одно стихотворение.
Время на стрелках часов заставляет морщиться. Понятно о чём, но выражаться лучше почётче.
Использование в двух последующих строчках местоимения "ты", тоже говорит о недостаточном словарном запасе.
Банальный выход из ситуации - глаза открываю, ах это лишь сон. Такие вещи свежо смотрелись лет 500 назад. Сейчас вызывают скрип зубовный - не хватило фантазии? Может почитать фантастов, не говорю уж про поэтов Серебряного века.
Пучок не может покружиться. Или я не так себе пучки представляю?
С орбиты Земля не сможет слететь - это физика Ньютоновская ещё. Рано обсасывать современные представления, надо сначала изучить основы.
В целом - стихотворение начального уровня, без претензий на нетленку и смешными ошибками для тех, кто пытается изучать физику. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Сергей Смирнов
Возраст: 57 Zodiac: Зарегистрирован: 03.07.2006 Сообщения: 650 Откуда: Белорецк
|
Добавлено: 2 04 2009 12:35 Заголовок сообщения: |
|
|
Привет! А по мне - так нет тут никакой физики...
По-моему просто описаны "страдания молодого Вертера", первый раз вкусившего женских прелестей, чуть-чуть испугавшегося, но снова стремящегося к обладанию прелестницей...
Это моё личное мнение!
С уважением, |
|
Вернуться к началу |
|
|
Эвени
Зарегистрирован: 22.03.2009 Сообщения: 33
|
Добавлено: 2 04 2009 14:28 Заголовок сообщения: |
|
|
Руст Якупов
Гениально!
Вот! Сейчас Вы поступили правильно с точки зрения психологии:
чтоб человек не обижался, сначала нужно отмечать плюсы, а уж потом - минусы. Так всегда и советую поступать.
Давайте ряд моментов отметим, может поправим.
Коллайдер пишется с удвоенной л, если имеется в виду Большой адронный.
Чаще с одной пишут... а правильно с двумя кажется
Росла - понесла рифма чудесная. Глагольные рифмы не зло. Это показатель начинающего поэта, который не имеет достаточного опыта и словарного запаса найти более интересное и свежее решение.
Вы шутите??? На весь стих - одна глагольная рифма!
Внутри у дыры - так не говорят.
"Внутри у него" - так говорят?
Предлог нужен другой. У - это рядом. Внутри - в. Русский язык не стоит менять под одно стихотворение.
Время на стрелках часов заставляет морщиться. Понятно о чём, но выражаться лучше почётче.
Это же поэзия... не вижу причин менять.
Использование в двух последующих строчках местоимения "ты", тоже говорит о недостаточном словарном запасе.
Скоропалительные выводы...
Причин может быть: спешка, лень... и др.
Банальный выход из ситуации - глаза открываю, ах это лишь сон. Такие вещи свежо смотрелись лет 500 назад. Сейчас вызывают скрип зубовный - не хватило фантазии?
Нет, не фантазии не хватило... думаю: а-а... хватит писать... пора закончить... если больше двух минут написание стиха занимает, терпения не хватает...
Может почитать фантастов, не говорю уж про поэтов Серебряного века.
Нет, я другое читаю.
Пучок не может покружиться. Или я не так себе пучки представляю?
Колесо может кружиться?
С орбиты Земля не сможет слететь - это физика Ньютоновская ещё.
А есть еще Эйнштейн
Эх, и Вы советуете МНЕ фантастов почитать?
Рано обсасывать современные представления, надо сначала изучить основы.
А Вы, наверное, думаете, что у меня начальное образование?
В целом - стихотворение начального уровня,
Ну, точно. Чтоб поучиться, скажите, где можно Ваши стихи прочесть?
Ссылку, если можно, дайте.
без претензий на нетленку
... в этом Вы правы
и смешными ошибками для тех, кто пытается изучать физику.
Это не учебное пособие
А физику, включая квантовую, я изучала |
|
Вернуться к началу |
|
|
Эвени
Зарегистрирован: 22.03.2009 Сообщения: 33
|
Добавлено: 2 04 2009 14:42 Заголовок сообщения: |
|
|
Коллайдер запущен, и, вздрогнув, Земля
Метнулась, как катер, лишившись руля.
В дыру, что, чернея, росла и росла,
Какая-то сила нас всех понесла.
И мы оказались внутри у дыры,
А в ней оказались… другие миры!
И Солнце другое, и гирьки весов,
И время другое на стрелках часов.
Другие - не наши - земля, небеса,
И как в зазеркалье, кругом чудеса.
И я, словно в детстве, где мир не знаком.
И хочется прыгать, бежать босиком.
Руками взмахнул и... лечу, невесом!
Вдруг диктора голос прорвался сквозь сон:
Коллайдер запущен, проверку прошел.
Довольны ученые: все хорошо.
Я снова земной свой почувствовал вес,
В знакомое кресло спустившись с небес.
И все, как обычно, и все, как всегда.
И солнце на небе, и в речке вода.
Но манят, как прежде, другие миры.
И прежняя тайна у черной дыры.
Эти две строки не считаю неправильными, просто теперь их некуда вставить.
Пучок покружился в магнитных полях,
С орбиты своей не слетела Земля.
Последний раз редактировалось: Эвени (3 04 2009 18:16), всего редактировалось 9 раз(а) |
|
Вернуться к началу |
|
|
Руст Якупов
Возраст: 52 Zodiac: Зарегистрирован: 07.05.2007 Сообщения: 354 Откуда: Уфа
|
Добавлено: 2 04 2009 15:13 Заголовок сообщения: |
|
|
Как говорят, и как пишут - две большие разницы (с)
Если разберём "мы оказались внутри у дыры" с точки зрения русского языка, то столкнёмся с двумя указаниями места - внутри и у. Можно сказать проще - мы оказались в дыре, или внутри дыры. Если Вы считаете, что поэзия позволяет писать криво, то заблуждаетесь. Использование инверсий должно быть обусловлено и чаще всего, инверсии выверены до мелочей.
Я не обязываю никого писать по-русски грамотно. В конце концов - дело автора. Но если Вы считаете, что знание ОТО и СТО позволяет вам заявлять о принципиальной возможности Земли "слететь" с орбиты, то сомневаюсь, что ваши школьные учителя за вас не покраснеют.
Сам вульгаризмами много баловался. Почитать можно на этом ресурсе - не скрываюсь, или здесь:
http://www.grafomanov.net/poems/author/Rust
Могу скинуть еще несколько ресурсов, где есть и тексты песен, вам это надо?
На моём творчестве трудно учиться - экспериментов много потому, что пытаюсь от классических форм уйти. Вам бы настоящих поэтов почитать для начала. Фамилии на слуху, найдёте сами. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Эвени
Зарегистрирован: 22.03.2009 Сообщения: 33
|
Добавлено: 2 04 2009 15:25 Заголовок сообщения: |
|
|
знание ОТО и СТО позволяет вам заявлять о принципиальной возможности Земли "слететь" с орбиты
Нет, теории относительности мне этого не позволяют... это позволяент мне мое поэтическое воображение
"мы оказались внутри у дыры"
Все же, я бы спросила мнение филолога... итнуитивно чувствую, что допустимо Но стих не стоит того, чтобы к нему серьезно относиться...
"для начала" ?
Да я ж не собираюсь даже начинать что-то писать...
А по ссылкам загляну
Спасибо
"На моём творчестве трудно учиться"
Поглядим-поглядим |
|
Вернуться к началу |
|
|
Эвени
Зарегистрирован: 22.03.2009 Сообщения: 33
|
Добавлено: 2 04 2009 15:32 Заголовок сообщения: |
|
|
К вопросу о правомерности отклонения от законов физики при изложении поэтом возможных катастроф космических масштабов, до того никогда не случавшихся.
"интеграл беспредела"
А разве в математике есть такой термин?
(Это к тому, что у меня в стихе Земля с орбиты... слетает? кстати, НЕ СЛЕТАЕТ) |
|
Вернуться к началу |
|
|
Руст Якупов
Возраст: 52 Zodiac: Зарегистрирован: 07.05.2007 Сообщения: 354 Откуда: Уфа
|
Добавлено: 2 04 2009 15:57 Заголовок сообщения: |
|
|
Давайте для примера обоснованный разбор моего сатирического стихотворения проведём. Я выкладываю его в мастерскую и жду выступлений. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Эвени
Зарегистрирован: 22.03.2009 Сообщения: 33
|
Добавлено: 2 04 2009 16:04 Заголовок сообщения: |
|
|
Ага, Вы-то, наверное, сейчас лучшее выставите, а я - что похуже или совсем плохое выставляла. К тому же я это свое, пусть и не стОящее, но переписала из принципа. Вы уж гляньте. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Руст Якупов
Возраст: 52 Zodiac: Зарегистрирован: 07.05.2007 Сообщения: 354 Откуда: Уфа
|
Добавлено: 2 04 2009 16:09 Заголовок сообщения: |
|
|
Не стоит уклоняться, вопрос про интеграл следует задать в той теме, где приведено произведение "Препод по матану". Не я его выбрал, не мне и решать лучшее, или худшее
Для того, чтобы научиться замечать свои ошибки, прежде надо их научиться замечать (начните с чужих). И моё стихотворение отлично подходит для разбора. |
|
Вернуться к началу |
|
|
|