Предыдущая тема :: Следующая тема |
Автор |
Сообщение |
Павел Есин
Возраст: 37 Zodiac: Зарегистрирован: 13.08.2008 Сообщения: 141 Откуда: г. Октябрьский
|
Добавлено: 16 08 2008 15:09 Заголовок сообщения: Вишни |
|
|
Вишни
И всякий раз, когда ты чувства ешь, как ягоды с куста.
Рискуешь слопать ядовитых штуки две, что хуже три –
Порой купить нас может вишен этих подлых красота:
А съешь – глядишь: и диарея, и хандришь.
С желудком ясно: что впихнешь, то там и киснет, и кишит,
То и выходит из него, и не выходит иногда.
Но чем лечиться при симптомах отравления души,
Когда в ней радости гниют, и превращаются когда
Смятенье – в язву, близость – в плен,
Открытость в уязвимость, о
здесь тысячи простейших схем,
Как разводить в себе глистов.
Лекарство лишь одно – душа,
Не зараженная тобой.
Найдешь – не тронь, а чуть дыша
Будь только внешнею средой. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Surg&Lurg
Возраст: 40 Zodiac: Зарегистрирован: 03.09.2007 Сообщения: 218 Откуда: Уфа
|
Добавлено: 19 08 2008 23:53 Заголовок сообщения: |
|
|
позвольте высказать, что лично мне, в меру моей испорченности, резануло.. без претензий, просто частное мнение.. скажем так, обсуждение )
не очень понял знаки препинания в первом четверостишии.. в остальных вроде всёнормально, а в первом, кажется, чехарда с тире и двоеточиями.. я понимаю, что это в стихе не главное, но знаки всё-таки ПРЕПИНАНИЯ, и когда они слишком не логично поставлены, на них ПРЕПИНАЕШЬСЯ.. )
мне показалась не очень понятной аналогия желудка (или, наверное, всего ЖКТ) и души.. в принципе всё нормально, но эти трансформации эмоций в болезни аналогичны перевариванию ("гниению") и всё таки глистам?? как-то что-то тут.. неярко штоли.. и соответственно труднопонимаемо.
в третьем четверостишии неясно "тобой".. это ли тот, собственно говоря, про кого рассказываются эти страсти?? это ли некий отдельный объект?? да.. не понятно, где же находится эта чистая, здоровая душа..
ещё, на мой взгляд, последние строчки - слишком неяркая кода. стихотворение звучит как бы не законченным..
и последнее, что хочется сказать.. если это песня - то эти стихи можно спеть как угодно. а если это просто стихотворение, то мне кажется следует обращать внимание на фонетику. иногда стоит избегать таких сочетаний, которые трудно читаются и путаются в усах:
"СмятеНЬЕ – В ЯЗВу, близоСТЬ – В ПЛен"
ни йоты ни согласные подряд в таком количестве не звучат
ещё раз подчеркну, что это было моё личное видение вашего стиха, всего лишь то, что лично мне показалось отделяющим ваш стих от совершенства )
Искренне ваш, Лёша Ковтуненко |
|
Вернуться к началу |
|
|
Лещинская Гость
|
Добавлено: 20 08 2008 12:43 Заголовок сообщения: |
|
|
А что, вполне оригинально! К совершенству стремиться надо, Лёша прав, но читать было интересно. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Surg&Lurg
Возраст: 40 Zodiac: Зарегистрирован: 03.09.2007 Сообщения: 218 Откуда: Уфа
|
Добавлено: 20 08 2008 14:29 Заголовок сообщения: |
|
|
Лещинская писал(а): | читать было интересно |
простите великодушно, самое-то главное сказать и забыл ) читать и впрямь было интересно ) |
|
Вернуться к началу |
|
|
Павел Есин
Возраст: 37 Zodiac: Зарегистрирован: 13.08.2008 Сообщения: 141 Откуда: г. Октябрьский
|
Добавлено: 20 08 2008 22:33 Заголовок сообщения: |
|
|
Леша, ты абсолютно прав, но кое что поясню, хотя пояснять свои стихи и дурной тон: Surg&Lurg писал(а): | в третьем четверостишии неясно "тобой".. это ли тот, собственно говоря, про кого рассказываются эти страсти?? это ли некий отдельный объект?? да.. не понятно, где же находится эта чистая, здоровая душа..
ещё, на мой взгляд, последние строчки - слишком неяркая кода. стихотворение звучит как бы не законченным.. |
Тобой - тот человек, которому и советуется "лекарство", т. е. зараженный только что, а смысл в том, чтобы самому не влазить в чужие, здоровые души, дабы не плодить и не собирать инфекцию))),
это действительно не очень понятно, потому что не особо гладко. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Surg&Lurg
Возраст: 40 Zodiac: Зарегистрирован: 03.09.2007 Сообщения: 218 Откуда: Уфа
|
Добавлено: 20 08 2008 23:02 Заголовок сообщения: |
|
|
Павел Есин писал(а): | чтобы самому не влазить в чужие, здоровые души, дабы не плодить и не собирать инфекцию))) |
теперь понятно, но, как вы метко выразились:
Павел Есин писал(а): | это действительно не очень понятно, потому что не особо гладко. |
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Гость
|
Добавлено: 24 08 2008 18:27 Заголовок сообщения: |
|
|
все свалено в одну кучу, ага.
Я бы не стал начинать писать стих, точно зная, что за проблему хочу поднять. Тут писалось явно начиная с образа чувства - ягоды, от которых может быть понос.
Но вот куда девать ЯДОВИТУЮ ВИШНЮ???????
Диарею чувств?????
Разброд автора между "несварение желудком чувств" и "от чувств глимсты завелись". Стих разорвался между этими образами, которые друг друга, в общем. пытаются из стиха выпихнуть. Половина образов работает на "не ешьте немытые чувства - а то от них глисты", половина "не ешьте чувств - среди них ядовитые или гнилые".
Если попросту - пусть автор сначала для себя решит ОБРАЗНО, то ли ему сами чувства не угодили, то ли то, что на них заводится, если их не помыть. |
|
Вернуться к началу |
|
|
posadnik
Возраст: 54 Zodiac: Зарегистрирован: 24.12.2007 Сообщения: 578 Откуда: Ульяновск-Москва
|
Добавлено: 24 08 2008 18:42 Заголовок сообщения: |
|
|
ойблин. Это был я. _________________ ...и с лязгом откинул верхнее веко. |
|
Вернуться к началу |
|
|
|